Non vous ne rêvez, non je n’ai pas bu non plus, et oui ma santé mentale va bien (quoique sur ce dernier point je me sens moins crédible bref). Derrière ce titre pour le moins étrange se cache une révélation scientifique susceptible de remettre en question les vérités si chèrement acquises par nos amis naturalistes et autres biologistes.

L’auteur de cette révélation ? L. Oui, ma déléguée principale (ou responsable de bureau), celle qui n’aime pas les filles, que personne n’aime, qui est alcoolique, qui pratique avec ferveur l’art du vernissage de chaussure, de la délation, et dont l’activité cérébrale rivalise avec celle d’un Koala sous cannabis.

Afin de bien situer le contexte, revenons quelques semaines en arrière. J’arrive au bureau un matin, à 9h10, soit avec 10 minutes de retard. Après avoir fini ma nuit dans les transports en commun, je me réveillai progressivement en marchant péniblement jusqu’à mon lieu de travail. C’est drôle comme l’idée de parcourir une distance qui nous démotive nous donne l’impression que celle –ci a été rallongée de quelques dizaines de mètres en une nuit.

L. est juste à droite en entrant, je la salue cordialement, ainsi que mes collègues, et je m’installe à mon bureau, dans ma forteresse aux remparts de dossiers, de gâteaux, de tasse à café, d’écran de pc. La pièce était assombrie par le temps gris et mélancolique d’un hiver qui n’en était pas vraiment un, et faiblement éclairée par la lumière des lampes de bureau.

Dans ce climat dont l’intimité contraste avec la pagaille de mon bureau, mes yeux quittent un instant mon écran pour dévier vers le visage de L., attirés qu’ils étaient par un drôle de reflet renvoyé par la lumière. Si j’avais su j’aurais dévié vers la machine Senseo.

L. était coiffée au bol, à la Nana Mouscouri mais en blonde et en plus moche (oui c’est possible). Mes yeux cherchaient nerveusement l’origine de ce reflet, jusqu’à dériver vers la bouche de L. : elle luisait… Sur le moment j’ai pensé que, pendant l’un de ses états alcooliques, elle s’était passée de vernis ou une crème grasse quelconque sur la moitié du visage. Mais quel boulet cette femme…

Si seulement il n’y avait que ça. Alors qu’elle se levait pour poser un document sur mon bureau, je vis enfin La Chose. Elle s’était avancée avec toute la force de sa mollesse et se pencha vers moi pour me parler à voix basse. Tout le contour de la bouche avait une teinte grisâtre, craquelée et luisante. Non je n’étais pas dans une nouvelle de Lovecraft, ni face à la Charogne de Baudelaire, mais j’aurais pu.

Du coup j’ai tenté l’auto hypnose pour oublier ce que j’avais vu : *non elle n’est pas là * non elle n’existe pas * non elle n’est pas moche * (ça marchera jamais çà par contre). Cette vision cauchemardesque ayant fait le tour de l’association, les théories les plus farfelues (ou pas) se sont répandues dans tous les bureaux. La plus en vogue : L. a loupé son injection de collagène… Et final, on y a tous cru. Mais quelle grosse truffe, elle a dû se murger avec son whisky et s’injecter son truc n’importe comment.

Mais non. La vérité était toute autre.

Un de mes collègues a osé lui demander ce qu’elle avait. Moi je me suis abstenu, j’avais déjà du mal à la regarder. J’ai jamais autant bossé d’ailleurs, elle devrait foirer son injection plus souvent, bref.

Et donc un de mes collègue (R), à côté de moi, ose :

R : L. tu as un soucis de santé, ou tu t’es blessée ?

L. : Oh ça c’est rien, c’est une chenille qui m’a attaquée.

Moi : *ne pas rigoler * ne pas rigoler * ne pas rigoler*

R. : Ah bon ? une chenille ?

L. : Oui elle m’a mordu pendant la nuit.

Moi : *NE PAS RIGOLER * NE PAS RIGOLER * NE PAS RIGOLER *

Je tiens à signaler à toute la gente féminine susceptible de me lire que j’ai désormais des abdominaux en béton armé (bah quoi ? ).

Bon d’accord je suis méchant, je devrais pas m’en prendre à L., elle n’a jamais eu de chance dans la vie, elle est seule, ça l’a fait sombrer et elle est devenue aigrie, au fond elle est profondément malheureuse et parfois je regrette de me moquer d’elle comme ça. De me moquer de mes collègues en général d’ailleurs.

…

Non je déconne. Personne ne m’aurait cru de toutes façons.

D’ailleurs on a retrouvé la chenille qui a mordu L. :

Et là tout le monde se dit « Songe il sait plus quoi inventer avec son humour à la con maintenant il va causer bagnole ». Eh bien non… Même pas. Pour une fois les mots ne me porteront pas vers les horizons les plus farfelus de mon imagination, en réponse à une volonté de fuite de mon quotidien professionnel. D’ailleurs pour changer je ne vais pas fuir…

Je ne sais pas trop par où commencer, aussi je vais démarrer ce développement pompeux en citant les paroles d’une ancienne amie, avec laquelle je prenais un verre dans un pub. Une amie artiste, qui s’amusait à me dessiner pendant que je regardais un concert, et qui, face à ma tête de castor dépressif lâché au milieu d’une forêt déboisée, a eu la bonne idée de me dire : « tu es seul au monde et seul face au monde ».

Super…

Je ne suis plus en contact avec cette amie mais pourtant cette phrase m’est restée, prenant un sens différent et surtout plus nuancé au fil des années. Je parlais brièvement dans l’un de mes articles de la peur, de prison sans barreaux… Pour la plupart des gens il est assez facile, du moins pas insurmontable, d’aller vers les autres, de s’intégrer dans un groupe, de s’affirmer dans une soirée, de ne pas être complètement invisible. Pour la plupart des gens il est assez facile, du moins pas insurmontable, de s’intégrer et participer à une conversation dont le sujet ne les concerne pas, ou sans que l’on s’adresse directement à eux.

Mais pas pour moi. J’ai l’impression d’avoir des barreaux dans la tête et ça m’empêche d’avancer, d’aller vers les gens. Alors oui on peut se dire facilement que ce n’est que de la timidité et que ça se soigne etc. Si seulement il n’y avait que ça. J’ai continuellement peur d’aller vers les gens, peur de décevoir, de ne pas être à la hauteur des personnes que j’aime, peur d’être abandonné, trahi, peur de passer un coup de fil parce que peur de déranger… Le genre de peur caractéristique quand on a un problème d’estime personnelle, et avec cette peur viennent des crises d’angoisse ponctuelles. Ça prend aux tripes, ça déforme les émotions, on voit tout de façon négative, on se raccroche de façon parfois excessive à nos proches, qui ne comprennent pas forcément et en viennent à nous trouver collant, pesant… Parce que c’est sûrement pesant pour les gens de rassurer sans arrêt, de témoigner un peu d’affection. Alors je ne le demande plus. J’essaie de prendre sur moi.

Et bien sur ça pousse au repli sur soi, repli qui alimente de nouveau cette peur etc. On se sent presque rétrécir, on se demande si le monde devient trop grand et menaçant ou si on devient plus petit et vulnérable. La mécanique de l’esprit est curieuse et perverse, surtout avec la peur comme carburant…

Et au final, à quoi ça sert ? Je suis plus en sécurité comme ça ? Conneries… La peur ne fait qu’emprisonner, à tel point que ça n’a même plus de sens. Ça m’a fait louper beaucoup de choses, gâcher pas mal de moments. Je me sens parfois vraiment « seul au monde et seul face au monde »… Même si je ne le suis pas forcément, du moins pas tout le temps, même si… Ce n’est qu’une conséquence de ce putain de mécanisme de repli sur soi. Et je ne parle pas des personnes un peu perdues (les filles surtout) qui ont vu en moi une relation affective proche pour m’écarter ensuite une fois que ça allait mieux (super les relations «tremplin », çà aussi ça donne confiance tiens.

Ça me coûte de m’intégrer à une conversation, de répondre « oui » à une invitation d’anniversaire, ou pour me rendre à une soirée entouré de gens que je ne connais pas forcément. Ça me coûte, parce que j’ai peur, je n’ai pas confiance en moi. Et quand je n’y arrive pas, les gens ne me parlent pas forcément, ne font pas attention, je me sens à l’écart, invisible, pas à ma place, alors je me replie, ce qui creuse encore plus le fossé.

Ça me coûte d’essayer de briser ces mécanismes, de dépasser mes peurs, mais je le fais, et je m’efforcerai de le faire le plus souvent possible, parce que j’en ai marre, et je refuse de baisser les bras. J’en ai marre d’être esclave de ces barreaux dans ma tête, de vivre sans vivre vraiment. Les gens ne le voient pas, et j’ai moi-même un peu honte de moi. J’ai parfois le sentiment que mes activités, que ce soit l’écriture, la photographie ou le sport, me servent à fuir, pour ne pas avoir le temps de penser… D’un autre côté ce n’est pas plus mal, et ce n’est pas non plus une « vraie » fuite, les activités physiques ou artistiques ont des vertus thérapeutiques, c’est bien connu.

Finalement nous sommes tous guidés dans nos choix et nos attitudes par toute une série de mécanismes, bons ou mauvais, que l’on doit à notre enfance, notre environnement familial, nos expériences, nos relations avec les autres… Nous sommes tous plus ou moins esclaves de notre histoire personnelle, tous conditionnés. Et pour vivre il faut refuser d’être esclave.

Je ne peux pas franchement dire qu’en ce moment je suis au meilleur de ma forme, ça me pèse, je suis fatigué, je dors mal, je mange peu, j’ai parfois envie de ne pas me réveiller le matin lorsque je vais me coucher le soir, d’oublier… Mais je sais aussi que je ne peux compter sur personne d’autre que moi, que personne ne fera les choses à ma place. Au final on est toujours seul face à soi… La dépendance aux autres n’est qu’un moyen de chuter de plus haut.

J’ai toujours tendance à me dire « si t’aimes pas ta vie changes la », ou « sauves toi toi-même ». Alors j’essaie d’avancer sinon je m’enfonce.

J’ai longtemps hésité à écrire tout ça, je me sens à la fois mieux et moins bien, une boule dans la gorge. La réalité prend une tonalité différente, d’un coup.

9h00, heure du front.

Début de révolution.

Les troupes sont en places, les unités prêtes à attaquer, les munitions de dosettes Senseo en charge dans les cafetières.

J’arrive au bureau, dans un état proche de celui d’un Flambi démoulé à 30 cm au dessus de l’assiette… Mais qui est le con qui a tiré sur la languette ? ! C’est ce que je me dis tout les matins quand mon réveil sonne d’ailleurs… Bref.

Terminator ouvre les hostilités : distribution de questionnaires professionnels afin d’évaluer le profil des employés, leurs aspirations, les impliquer d’avantage dans la réorganisation du service, bref un truc bien sur le papier. Et nous allons passer un par un devant lui sur une période de deux semaines.

Alors évidemment, j’ai décidé de m’atteler à la tâche avec une immense rigueur, un sérieux à toute épreuve, afin de lui livrer mes observations les plus constructives.

Quoi ?

Comment ça je ne suis pas crédible ?

Bon ok, je l’ai quand même rempli ce fichu questionnaire, mais je m’en suis fait une version plus personnelle. Aller, prenons les questions dans l’ordre.

1/ Quelles sont pour vous les tâches les plus importantes de votre poste?

Veiller à l’approvisionnement régulier du stock de café, de thé, de chocolats et de gâteaux dans mon bunk… Heu mon bureau.

Veiller à ce que L. ne s’approche pas trop de mes tiroirs quand elle cherche des dossiers, ce qui met en avant mes capacités relationnelles couplées à des talents de diversion.

L. : Dis donc tu sais où est le dossier C-B ?

Moi : Près des déclarations de ressources, dans le second tiroir.

L : Ah d’accord, merci. Oh une boîte de gâteaux.

Moi : Non c’est au dessus ! Le tiroir du dessus !

L : Celui là ?

Moi : Oui voilà.

L : Ah y a pas de gâteaux là.

Moi : Ah ben non hein c’est quand même un lieu de travail, pas une réserve de nourriture (bah quoi ?).

• Elle commence à me gonfler la vieille alcoolo là *

L : Et t’as pas une partie du dossier dans le tiroir du dessous ?

Moi : Non non !

• touche à mes Pim’s chocolat blanc cerise et je t’explose sur le mur !*

Bon question suivante… Et mes collègues qui me disent « t’es déjà en train de préparer l’entretien ? » Hum...

2/ Quelles sont celles qui vous motivent le plus ? Celles qui vous motivent le moins ?

Le plus : le café (ou capuccino) du matin, pratiquement orgasmique celui là.

Le moins : les réunions de bureau avec L. (quoique avec un masque à gaz&hellip, les réunions tout court en fait.

3/ Quelles sont celles, selon vous, où vous réussissez le mieux ? Où vous réussissez le moins bien ?

Le mieux : survivre. Oui, Songe est une saloperie increvable. MOUAHAHA vous y passerez tous avant moi bande de nazes ! Hum je m’égare désolé.

Le moins bien : gérer mes émotions, parfois… Cela dit au bout de trois cafés je n’ai plus grand-chose à gérer, j’ai les nerfs tendus comme un string.

4/ Quelles difficultés avez-vous rencontrées dans votre travail ? Comment pourrait-on les aplanir ?

Difficultés rencontrées : réussir à bosser avec une chef qui considère la notion de respect et de tact comme des concepts abstraits, avec des collègues corporatistes et parfois intrusifs…

Solution : gérer le conflit par le conflit, le seul truc qui a marché avec ma chef d’ailleurs. La notion de respect est devenue vachement plus concrète par la suite (avec ma main dans la gueule tu parles mieux connasse !). Je finis par faire comme un de mes collègues tiens, la technique du coup de boule verbal.

5/Comment pourriez-vous rendre votre travail plus intéressant ?

Je pense que le point de départ serait de rendre l’environnement de travail lui-même plus attractif. En effet nombre d’employés souffrent d’un manque de motivation, en partie due à un cadre de travail peu avenant. Les couleurs, la décoration intérieure, l’éclairage, sont autant de facteurs importants contribuant au bien être de chacun.

Il faudrait par exemple épingler le calendrier Aubade sur le mur (oui je ne perds pas le nord). Bon, j’accepterai en échange, afin d’harmoniser la qualité de l’environnement de travail tant convoitée au sein du service, d’offrir le calendrier des dieux du stade à mes collègues féminines. Je pense sincèrement que ce genre d’initiative peut avoir un effet stimulant sur les performances sex… Heu… Professionnelles.

6/ Quels types de responsabilités vous voyez vous assurer dans les années à venir ? Comment pourriez-vous vous y préparer ?

La bonne blague… Comme si on pouvait évoluer dans une association avec un budget déficitaire… Dans une association tout court d’ailleurs. C’est de la coucougnette en barre ce questionnaire. Un copier – coller des pseudo analyses de profils dans les grandes entreprises. Ça me rappelle les tests de recrutement que font passer les psychologues ratés (enfin les recruteurs quoi). Le but ? A terme, nous faire entrer dans un moule, comme les pions que nous somme tous. On place, déplace, replace, remplace. Le monde du travail n’est décidément pas celui de l’épanouissement personnel. Les qualités humaines sont aseptisées, isolées dans des tubes à essais. On parle de rentabilité, d’efficacité, de gestion du stress… Il faut porter un masque et ne pas être soi même, rentrer dans ce putain de moule, ne rien dévoiler d’exploitable. Et on dit « merci » au capitalisme.

Les responsabilités que j’assurerai à l’avenir ? Elles seront ailleurs, d’ici un an ou deux, le temps de grapiller quelques formations. Au moins un point positif tiens…